Дневник пофигистки

кто вы и почему добавили в друзья? :)) 


UPD: в ответ из вежливости я не френжу. Если мне интересно читать вас у себя во френд-ленте - тогда да, добавлю в друзья с удовольствием. От вас вежливости я тоже не требую, но, согласитесь, взаимофренд, он приятнее =)

Для сильно любопытных на странице имются три ссылки:
1. Мои фотки
2. Что я слушаю
3. Что мне подарить
(кто найдет - тот молодец)

P.S. Тэги делать не буду. По крайней мере, пока.

Месяц заканчивается. Липкий депрессняк, похоже, тоже. Чувствуется прилив сил, каких-то невероятных идей... на фоне всего этого хочется как можно скорее отделаться от этого треклятого института и окунуться во что-нибудь новое, по-настоящему интересное. В предновогоднюю суету тоже можно на крайняк.

Что, устали от моего нытья по поводу т.н. "образования". Ха-ха! Попробуйте выполнить пару заданий по истории фармации. Мы с мужем сидим второй день. Зато теперь он о-о-очень хорошо меня понимает, чего я такая нервная хожу. Это ничего, что каждый вопрос тянет как минимум на докторскую диссертацию, ведь правда, да?
Еще как хорошо, что теперь меня наконец поняли, поняли, какого это нихрена не понимать иностранную речь. Тизер на немецком. Одна длинная сцена, где много говорят. И ничего непонятно. Зато сразу стало ясно, какого это "учить" язык 12 лет и не уметь им пользоваться. Впрочем, это недолго еще продлится, я уверена.

Из последних соображений:
1. Тиль Швайгер милашка. Такой вот уютный добрый немец, и фильмы у него светлые.
2. Хочется Нового года, праздника. Удивительно, особенно по сравнению с прошлым годом. Хочется дарить подарки, хорошее настроение, елки наряжать.
Если вдруг захотите порадовать меня (ну мало ли), вы знаете, где мой виш-лист. Кстати, 7 декабря у меня именины. Это лишний повод получить пачку комплиментов. Ну или не пачку, хотя бы один, но от самого дорогого человека. ;)

Наконец-то на моей голове хоть что-то новое. За этим, пожалуй, стоило гонять в другой конец Москвы.
Хотите фоток? Снимайте меня сами. О, все сразу расхотели)

История фармации - совершеннейшая ересь. Ничего она не развивает, только засирает и без того опухший мозг всякой пакостной информацией.

Есть кальмаров, смотреть кино, спать. Подъем в 5.30. Хорошая программа, не правда ли?

Давайте будем терпимее к людям - это я часто говорю. Но, черт возьми, иногда это невозможно!
Ездила в институт в четверг. За 15 минут моего там пребывания я совсем и окончательно уверилась в том, что это самое задротское место в мире. Слишком большое скопление унылых очкастых ботаников на одном квадратном метре площади. Я совершенно не понимаю свою однокурсницу, которая грустит и скучает без выполнения контрольных работ. Век бы их не видеть! Она собирается писать шпаргалки по философии. Самое удивительное, что никоим образом ее рвение к знаниям не отражается на их объеме, качестве и, если уж на то пошло, успеваемости. Это один из самых изощренных и бесполезных способов убивать время. Я сама так делала, но больше не могу. Мне страшно думать о том, что я ненавижу там учиться, что у меня формируется стойкое отвращение к этим стенам, как формировалось такое же отношение к моей прошлой работе. НАДО! Мне нужен диплом, нужен - сейчас или позже, но он мне будет необходим. Но я не готова провести еще 5 лет в этом жутком анабиозе. Я достала всех - родителей, мужа. Они жалеют, переживают, но как бы ничего дельного предложить не могут.
Я не могу отвлечься от того, что мне еще надо засесть за аналитику и совершенно мне ненужную историю фармации. Я не могу себя заставить. Слишком долго я себя заставляла, я не хочу больше. Есть естественные способы мотивации - интерес, к примеру. Мне вот неинтересно. Никаких просторов для творчества. Надо. Эта мысль свербит мой несчастный мозг везде - во сне, в метро, за завтраком.
Мне насрать на погоду, но так проще объяснять свое состояние. Причина, как видно, в другом. В том, что те знания, которые мне нужны, и те, которые я получаю, слишком разные, чтобы покорно внимать и тем и другим. Причина еще и в том, что я не могу честно ответить себе на вопрос, чего же, собствено, я хочу. Ничего не хочу. Сейчас мне кажется, что и я тоже умерла.

Хотя нет... хочу все-таки. Хочу летних прохладных вечеров и коротких маек, хочу сшить шифоновое платье в пол, хочу подстричься и еще почему-то хочу в Питер. Не знаю, что я там забыла, да и вообще после первого визита город меня как-то не привлек, но вот хочу.

Воот. А в окно мне светит фонарь, в форточку дует, а муж как второй час спит. Жизнь продолжается...

Меня бесит до отупления вот такая вот замечательная осенняя погода. Казалось бы, всегда так было в ноябре, и никто этого не замечал, но сейчас все изменилось. Утро - непроглядная темень, день - тоже самое, вечер - сумерки, ночь - по-моему единственное нормальное время суток, когда темнота оправдана. И все время хочется спать. Все время. Все заброшено и поросло паутиной - учеба, швейная машинка, мое жилище, я. На работу я еше таскаюсь, слава богу.
Спать, снова спать и ни слова ни о чем, ибо все по-прежнему.

Как приятно просыпаться в субботу в семь утра, полностью выспавшись, ведь целый день впереди! 
И как неприятно осознавать, что для того, чтобы проснуться в эти самые семь часов, надо было завалиться спать в пятницу в шесть, и сегодня весь день просидеть за учебниками. 

ЗАЕБАЛИ ВЫ!
ОКСОЛИНОВОЙ МАЗИ - НЕТ
МАСОК - НЕТ
АРБИДОЛА - НЕТ
РЕМАНТАДИНА - НЕТ
АНАФЕРОНА - НЕТ
ГРИППФЕРОНА - НЕТ
АМИКСИНА - НЕТ
ТАМИФЛЮ - НЕТ
ЕСТЬ ОЦИЛЛОКОЦИННУМ, ИРС-19, АФЛУБИН, ДЕРИНАТ, ИММУНАЛ И УМКАЛОР. ХОТИТЕ? НЕ ХОТИТЕ?! ИДИТЕ НА ХУЙ.

НЕ МОГУ БОЛЬШЕ. ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА ВЫХОДНОЙ.

*от себя замечу, что это эпидемия не гриппа, а массового психоза и покупать надо не противовирусные средства, а антиманиакальные, ей-богу.

Хожу я сегодня вся в задумчивости... На работе задали вопрос, чего я, мол, не крашусь. Я впала в ступор и до сих пор задаюсь этим вопросом. Я не крашусь вроде бы с того момента, как пошла работать. Зачем? Вставать и так рано, а чтобы "нарисовать лицо": убрать синяки после сна в 3 часа, прыщи, нос сузить ну и так далее, нужно минут 40, а то и больше. Я лучше поем или поваляюсь подольше. А вечером всю эту хрень еще смывать с себя. За мой 20-часовой день на ногах "лицо" надо многократно подправлять. Я не люблю смотреться на себя в зеркало в принципе, мое отражение мне противно, я не люблю свою внешность, я к ней привыкла, смирилась и меня все устраивает. Плюс ко всему вечером обычно тренировка, смываться перед ней некогда, а один раз с тушью и в пудре я как-то потренилась - ничего хорошего. От покраски ресниц я краше не стану, извините за каламбур.
Вот хорошая стрижка и маникюр мне бы не повредили, но до зарплаты ой как далеко, и теплые зимние вещи сейчас важнее, в ветровке пипец как холодно.

Кстати, кто знает хорошего мастера, к которому можно безболезненно прийти с просьбой "сделайте мне красиво"? 

На работе холодно, на институт я опять забиваю, откладываю на завтра и иду спать. Все хорошо, только я ничего не успеваю. Я хочу взять небольшую передышку, остановиться, подумать и начать заново, но не успеваю - останавливаться нельзя.

Завтра поеду за пальто. Опять. 

Где купить цветную копирку?!

Для тех, кто забыл, как я выгляжу, вот вам мое презрительное ( фи ) 

Круто-круто!
Я, кажется, сорвала голос. Завтра ждем Вселенского пиздеца. И сокращенного рабочего дня =) 

Хочу сейчас две вещи:
1. Адски хочу есть. Жрать. Бассейн, две тренировки и рода - и на все это утром два бутерброда и литр минералки вместо обеда.
2. Очень хочется поговорить.

Дома жрать нечего. Поговорить, собственно, тоже не с кем. Не в первый раз вечер выходного дня проходит в обнимку с монитором  и завсегдатаями сообщества отдамся_даром. Виртуально, разумеется. Опыты реального общения едва не закончились плачевно. Сегодня все тоскливо, мокро и визгливо. Мои соседи мне наверняка посочуствовали. Впрочем, я не знаю... Не могу снова ответить на вопрос "почему". Надо быть умнее.

Вооот. Поэтому засяду-ка я сейчас за контрольную что ли.  Образование еще никому не повредило.
Да и вообще приятно иметь во френдленте умных людей. Одна моя френдесса написала сегодня:
"Цель - это не то о чем люди говорят, а то ради чего люди что-то делают.

Не стоит путать набор слов с набором действий..." 
Гениальное - очевидно, я всегда об этом знала. Короче, хватит мне тут сопли жевать, надо заниматься делом.

Сегодня я еле встала в половине девятого. Осень пришла - вообще нереально оторваться от теплой подушки и вылезти из-под такого уютного одеяла. Терапевтическая доза кофе, которая сегодня не привела в чувства. Села доделывать контрольную работу, но почему-то пишу сюда. 

В голове много мыслей, каким-то тугим комком вертятся, вроде бы много чего можно написать и рассказать, но не время что ли или это просто не актуально... не знаю. 
Работаю на новом месте, жду зарплаты =) Вдоволь наобщавшись со всяким крутым начальством и просто более опытными людьми поняла, что никуда валить мне не хочется. Кругом сплошная жопа, а у меня ттт тепленькое непыльное местечко. Посмотрим, что там в плане денег получится - если на это можно будет прожить, то, как говорится, вай нот, а уволиться я еще успею. Потом как-нибудь. 

Сдала в академию одну контрольную работу. Вторую никак не доделаю. Это просто праздник какой-то! Под названием феерический пиздец. Теперь я понимаю, как пишутся всякие там докторские и прочие научные работы - берутся студенты, аспиранты, даются им совершенно нерешаемые задания, полный простор в выборе литературы и... вперед! В общем у меня 7 или 8 учебников по физиологии, но ни одним  я не пользуюсь в связи с отсутствием там вообще чего-нибудь нужного по теме. Гугл мне в помощь, ага. Доходит до настоящего идиотизма: есть рисунок, на котором нужно отметить , предположим, разные типы белков; что я делаю - ищу похожую картинку, нахожу и подписи к этому рисунку перевожу на русский язык с английского, немецкого... Я думаю, что это ненормально. Мля, ну нет у меня столько времени, чтобы шерстить все просторы интернета. В конце концов, на физиологии свет клином не сошелся - у меня еще туева куча таких же предметов с нерешаемыми заданиями. Бесит! Я ничего не успеваю поэтому. Да, еще и жалуюсь. Пристрелите меня!

Вхожу в утерянную за месяц форму на капоэйре, отмечаю двухгодичный юбилей. Говорят, в декабре будут соревнования. Было бы интересно поучаствовать. Хотя совсем не это я хотела сказать, если честно.

В бассейне плывется хорошо, час проходит незаметно. Брасс на спине - это изврат =)

В общем, все хорошо, только нет солнца и денег. А так все есть.

Плыла сегодня на ускорение. Наконец-то стало понятно, что значит действительно плыть БЫСТРО. Когда все тело собрано и работает на пределе своих возможностей - максимально энергично и эффективно. Хватило меня метров на 10 из 25, потом я сдохла.


P.S. Хочешь сделать что-то хорошо - делай, блять, сам.

Глаза зеленого цвета. Зеленый цвет - это равномерное смешение двух цветов: синего и желтого. Вам присуще равномерное смешение двух энергетик - донора и вампира.

Равномерность наложения двух полярных цветов - залог того, что вы, в отличие от людей с серо-карими глазами, не впадаете в крайности, а ищите в жизни «золотую середину».

Поэтому, если вы - обладательница изумрудных глаз, ваша главная цель в жизни - достичь согласия с самой собой.

О чем бы вы ни думали, что бы ни делали, вам необходимо гордиться своими мыслями и поступками.

Вам важно, чтобы вами были довольны люди, которыми вы дорожите.
Если вам не в чем себя упрекнуть - мир светел и радостен.

Вы твердо знаете, какими качествами должны обладать вы сами, какими - ваши друзья и предмет сердечной привязанности.

Если человек соответствует вашим требованиям, вы скорее дадите снять с себя кожу, чем волосу упасть с его головы.

Но горе тому, кто вашим требованиям не соответствует! С ним вы позволяете столько небрежности, что тут же (порой без всякой причины) обретаете врага.


Совместимость

Чтобы упростить себе жизнь в браке, я советую зеленоглазым людям соединять свою жизнь с такими же любителями «золотой середины», то есть с обладателями таких же зеленых глаз, а также с теми, в чьих глазах есть зеленый оттенок.

Астрологически вы - самые нежные люди на свете. Цвет ваших глаз - это смешение энергий Венеры и Нептуна.

Вы всегда любите искренне, горячо и отличаетесь верностью тем, кого выбрали. Друзья ценят вас за надежность и доброту, враги ненавидят за принципиальность и твердость.

Вы - хорошие слушатели и собеседники. Вы стабильны, но при этом не лишены воображения.

Вообще, вы принадлежите к наиболее успешной категории людей.


   Глаза другого цвета

Начала делать контрольные в институт. Сейчас делаю органику. Не могу сказать, что прям легко идет, кое-что помню, кое-что - нет, но суть не в этом. Главное - мой мозг работает. За четыре часа, что я сидела с задачками, устала как лось, серое вещество отключилось, но это такая приятная мозговая усталость =) Стереохимическая изомерия сносит крышу, но ведь это и правда интересно. Осталось довести до ума и переписать начисто. А там можно с превеликим удовольствием вчитываться-вписываться в анатомию с физиологией. Ням-ням!

Вот так хочется рубануть с плеча. Все... да не, не то чтобы плохо - нервно. Очень нервно, а спокойнее я не могу - накипело. Как там, чаша терпения переполнена? О да - переполнена крутым ссаным кипятком. 
Есть вариант, и я за него цепляюсь. Наглое хитрожопое создание - я научилась быть такой. Это закон жизни. Хочешь большего - будешь говнюком, в крайнем случае пойдешь по трупам. 

Моя работа становится невыносимо унизительной для меня. С одной стороны всякие психованные посетители, но я привыкла относиться к ним снисходительноо, а с другой - коллеги. Коллеги, да. Один другого краше. Есть вопрос, на который я не могу найти ответа, его попросту и нет. Вопрос: зачем выполнять чужую работу, не получая при этом никакой выгоды? Времена голого энтузиазма давно прошли, мои сладкие, труд должен оплачиваться, причем в том размере, в каком на него затрачено сил. А получать по башке за то, что я плохо работаю я не намерена. Сколько платят - я так и работаю, адьё. И что самое печальное - с этим ничего нельзя сделать, все доселе существовавшие стимулы и причины работать испарились. Это - болото. Выше, дальше не прыгнешь, да и зачем? Перспектив все равно никаких. Свои амбиции можно смело засовывать в жопу. 

Да не, все не так плохо... выход есть. Я увольняюсь. Завтра все решится окончательно.

У меня "очень приличная спина". Это значит, что я наконец-то могу плыть на спине нормально, не попив водички из бассейна.

Сегодня охренительная погода - солнце, тепло и комфортно по температуре. Но, во-первых, мне придется сегодня работать, моему сокровищу тоже, и это еще один день, вычеркнутый из совместной личной жизни, "выходной" день. А, во-вторых, сегодня День города, будь он неладен. На каждого праздно гуляющего человека приходится пять милиционеров, везде кордоны-заборы-пищащие рамки и прочая хрень. Это все ужасно раздражает и мешает нормально отдыхать, гулять. Иду себе утром в бассейн, никого не трогаю, а метрах в 100 от входа уже стоит целая толпа милиции и не пускает. Пуск в бассейн строго в 8.50. Ёклмн! Ну что за ерунда? Да, в своем рюкзаке я волоку не калабашки с ластами, а тонны тротила. О да! Глушить пловцов буду, да, и как они догадались, черт возьми, о моих тайных намерениях?! Тьфу! Наверное, это все делается ради безопасности, но этим тупым и грубым стражам порядка очень хочется сьездить по наглой ухмыляющейся морде, когда она говорит, эта морда: "Вам сюда нельзя". У меня тогда такой вопрос: для кого этот праздник, день этот? Для горожан? Вот только не для них.

Так-так... одна антиноябрьская шапка готова! С третьего раза она получилась такой, что с головы снимать не хочется =)